Hoje eu queria muito ter alguém pra conversar abertamente sobre meus sentimentos, mas eles estão tão confusos que acho que ninguém entenderia.
Há um tempo atrás eu nem sequer cogitaria a ideia de ter alguém, hoje tenho que administrar dois sentimentos: um é o meu sonho, meu paraíso, aquilo que a gente deseja quando menina, uma especie de príncipe encantado, ele tem todos os defeitos do mundo mas ainda assim seria minha escolha se eu não tivesse que sentir dentro de mim um sentimento que já é bem meu amigo, um sentimento que me tira do chão, que faz meu coração parar por segundos, que me faz voltar a ser adolescente, mas um sentimento que me tira do trilhos ao ponto de dizer que esse sentimento pode ser um inferno na minha vida, mas ao mesmo tempo é o paraíso vivido, ele é meu paraíso na pratica, é doce a sensação de ter ele pensando em mim, mas é amargo saber o quão longe estamos um do outro, é ruim saber que ele não poderá me dar tudo que eu quero, é ruim saber que algo nos limita e que há muito obstaculo no caminho, é ruim porque escolher por ele é podar as arestas dos meus sonhos, é saber que o conceito de família estará de alguma forma rompido, é ser egoísta, é mesquinha e hipócrita mesmo sem me sentir assim, então tento focar no primeiro, tento canalizar tudo aquilo que posso ter e ser se me permitir viver algo mais concreto, mas paro e penso de novo que nada irá me garantir que de fato ali está meu paraíso, nada me garante que seria o céu se eu escolhesse e esperasse viver um sonho com ele, porque não há garantias de nada nessa vida. Então, entre o escolher por um ou pelo outro, eu escolho não escolher por nenhum, eu escolho olhar para frente e esperar o que está por vir. É difícil, muito difícil, mas acho que nesse momento preciso centrar em mim novamente e deixar que a vida siga seu rumo, que o que for para acontecer, aconteça!
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