DR

Ontem dormir na certeza de que tinha algo errado, não era possível aquela mensagem e em seguida tanto vazio, aquelas frases secas que nem parece você. Acho que a noite serviu pra você pensar e tentar levar tudo isso para um outro lado, tentou ignorar algo e acordou como se nada tivesse acontecido, mas no fundo eu ainda sabia que tinha algo e tinha... sempre tem! Era você tentando colocar a sujeira por baixo do tapete, tinha sujeiras suas mas outra minhas. Talvez era hora de colocar alguns pingos nos "ìs", era hora de mostrar que me importo sim, que sinto ciumes sim, e que faço bobeira por conta disso... É hoje tivemos nossa primeira DR, eu como sempre falando demais e você falando de menos, mas falando o suficiente. No fim acho que nos resolvemos, mas senti falta de estar aí com você. Ás vezes sou tão bruta quando estamos juntos que hoje eu só queria mostrar meu lado mais romântico, queria te abraçar, beijar e dizer que tudo bem, que eu era uma boba mesmo, que agi pelo impulso e que não controlei meu ego e ai tudo realmente ficaria bem, porque tudo se resolve em um abraço

Aquela confusão...

Hoje eu queria muito ter alguém pra conversar abertamente sobre meus sentimentos, mas eles estão tão confusos que acho que ninguém entenderia.
Há um tempo atrás eu nem sequer cogitaria a ideia de ter alguém, hoje tenho que administrar dois sentimentos: um é o meu sonho, meu paraíso, aquilo que a gente deseja quando menina, uma especie de príncipe encantado, ele tem todos os defeitos do mundo mas ainda assim seria minha escolha se eu não tivesse que sentir dentro de mim um sentimento que já é bem meu amigo, um sentimento que me tira do chão, que faz meu coração parar por segundos, que me faz voltar a ser adolescente, mas um sentimento que me tira do trilhos ao ponto de dizer que esse sentimento pode ser um inferno na minha vida, mas ao mesmo tempo é o paraíso vivido, ele é meu paraíso na pratica, é doce a sensação de ter ele pensando em mim, mas é amargo saber o quão longe estamos um do outro, é ruim saber que ele não poderá me dar tudo que eu quero, é ruim saber que algo nos limita e que há muito obstaculo no caminho, é ruim porque escolher por ele é podar as arestas dos meus sonhos, é saber que o conceito de família estará de alguma forma rompido, é ser egoísta, é mesquinha e hipócrita mesmo sem me sentir assim, então tento focar no primeiro, tento canalizar tudo aquilo que posso ter e ser se me permitir viver algo mais concreto, mas paro e penso de novo que nada irá me garantir que de fato ali está meu paraíso, nada me garante que seria o céu se eu escolhesse e esperasse viver um sonho com ele, porque não há garantias de nada nessa vida. Então, entre o escolher por um ou pelo outro, eu escolho não escolher por nenhum, eu escolho olhar para frente e esperar o que está por vir. É difícil, muito difícil, mas acho que nesse momento preciso centrar em mim novamente e deixar que a vida siga seu rumo, que o que for para acontecer, aconteça!

Saudade...

Sempre que paro e sinto a saudade me invadir, fico me questionado: saudades de quê? E porquê?
Eu não preciso de tantos motivos para não sentir sua falta, eu já tenho um que por si só já seria o suficiente. Não posso nunca esquecer quem você é, não posso de maneira alguma permitir que a minha vontade, a minha saudade me cegue  ao ponto de esquecer como nos conhecemos e do que você é capaz. Eu simplesmente não posso esperar nada de você, mas também não posso negar o fato de que muitas vezes suspiro e desejo ter você pertinho de mim... Então, no fundo eu sei do que sinto falta, sinto falta de saber que você está há algumas ruas da minha casa, sinto falta de saber que o seu trabalho está a minutos de distancia de mim, sinto falta de ir trabalhar e vê seu nome espalhado por varias partes da cidade, sinto falta de ouvir jorge e mateus com você do lado,sinto falta de te ver cantando doce vampiro feito louco depois de uma noite de amor, sinto falta daquele balanço onde trocamos beijos ao som de limão com mel, sentindo o tempinho frio da serra, você com sua cerveja e eu com meu vinho, sinto falta de dançarmos em cima da mesa, sinto falta da sua cachorrinha, sinto falta do seu cheirinho e da sua cara seria olhando pra mim me pedindo algo mais, sinto falta de ter você no sofá da minha sala, sinto falta de vê você abrindo minha geladeira e pegando sua cerveja, sinto falta de ouvir você dizendo que tá chegando, sinto falta de você tocando meu corpo, sinto falta do teu romantismo barato, da tua sem-vergonhice disfarçada de bom rapaz, sinto falta de você me mimando, sinto falta das tuas loucuras, do teu riso tímido, sinto falta das tuas desculpas esfarrapadas e sinto falta dos nossos beijos de despedida e do seu sussurrar ao meu ouvindo dizendo como me adora e ai percebo o quanto sinto e em como é tão difícil não sentir! Mas não posso deixar tudo isso apagar, mascará a realidade, então resolvo abafar esse sentir e tento não sentir nada, tento não falar de você mesmo que meu pensamento grite seu nome, tento te matar na minha vida mesmo sabendo que você está tão vivo dentro de mim.

Ele... é a minha maior loucura!

Ele de fato é a minha maior loucura, fico pensando em dezenas de formas de como eu deveria descreve-ló então vou descrever ele como um animal, um bicho e ele seria um daqueles animais selvagens, que ama viver em um grande pasto, sem coleira, sem um espaço pequenos, ele não é animal de circo para dizer o que deve fazer, ele não é um animal domesticável, apesar de toda docilidade. Ele é como um leão, não no tamanho porque ele não é enorme mas por dentro ele é quase que uma fera indomável. Ele gosta de estar no topo da cadeia alimentar, de ser o rei da selva, ele gosta de proteger a manada, ele é um predador e um rei por natureza. Ele é observador, ele fica atento a tudo e não deixa passar nada. Ele é inteligente, engraçado, serio, idiota e um burro outras vezes. 

Eu não sei o que ele viu em mim, porque seja lá  que for, ele não viu isso de cara... Isso mesmo, ele não me quis nos primeiros quinze minutos. 

Hoje quando fecho meus olhos e tento reviver o momento, meu coração pulsa forte. Eu já sabia que ele era encantador, eu já sabia que seria um risco e um grande problema. Portanto, não ser a escolhida dele foi até um alivio! Quando o vi pela primeira vez ainda lembro bem da cena, ele estava na ponta da mesa com uma blusa de botão azul marinho, o cabelo bem ajeitadinho e um sorriso lindo, percebi tudo isso quando fui cumprimentar meu amigo que estava com ele jantando, era pra ser um jantar de negocio mas logo descobrimos que ele fez tudo isso por uma moça. Uma das meninas que estava trabalhando com a gente e que por sinal não estava com a gente naquela noite, pra decepção dele ou não, porque logo vi seus olhos brilharem quando viu quatro lindas mulheres ao seu redor. E logo ele fez questão de chamar uma para sentar ao seu lado, me sentei o mais longe que eu podia e não suportava ter que olhar pra ele, afinal que tipo de cara marca uma reunião somente por causa de uma menina ( como falei no inicio, ele é um predador nato, ele sabe como envolver a presa), pra completar na mesma noite já chama outra menina pra perto só para não perder a viagem. Eu não conseguia disfarçar, coloquei logo uma cara fechada, eu tava longe de ser miss simpatia naquela noite. Ai vem o problema, ele me notou não só ele, o seu melhor amigo também me notou, talvez porque de todas eu era a mais chata kkkkk' Por fim e nem sei o porque acabei dando meu numero a ele, alias eu sei, ele era um cliente em potencial, não poderia ser rude com ele, afinal em algum momento ele seria útil. Logo que chego em casa já tem mensagem dele, é ele não perde tempo! Ele sabe como tratar uma mulher, ele sabe como conquistar, ele sabe como jogar e eu me divertia com isso, achava hilario ele se passando no telefone, os áudios bebo e as fotos que até hoje ainda arrancam meu riso. Ele tinha e tem uma capacidade incrível de me agradar, lembro que no dia seguinte nos convidou para um almoço, a foto é do local onde fomos comer. No alto de barbalha em uma restaurante bem legal, nesse mesmo dia ganhei um ventilador, ele sabia que eu estava precisando de um e logo tratou de comprar, me convidou para conhecer seu sitio e obviamente eu não fui, isso o deixou chateado e me rendeu boas gargalhadas. Acho que sem querer ganhei alguns pontos com ele, depois disso quando ele me viu o seu olhar já era diferente, ele me olhava admirado. Eu podia sentir quando ele me olhava, sentir seu olhar direcionado para meu sorriso, agora já era um novo olhar. Ele parecia saber que não era como todas as outras que ele estava acostumado, naquele momento não havia mais joguinhos, era a vida nos conduzindo a algo que não sabemos o que realmente é... daquele dia em diante tudo era novo, pra mim e pra ele, porque nem ele sabia ao certo se eu o queria, era um tiro no escuro, ele tava disposto a gastar uma bala e eu tava disposta a ser o alvo. Mas, eu também sabia que era uma loucura me permitir a viver algo com ele, ele não seria meu, não era certo, não era moral, mas eu queria e por isso pedi muito a Deus para nos afastar, pedi para que algo o fizesse desviar o caminho e por um segundo achei que teria dado certo, foi quando ele mandou uma mensagem... eu já tinha te apagado o numero dele da agenda, não queria papo, mas ai ele aparece e resolve arriscar. Curtimos juntos o show do Skank, dançamos, rimos e terminamos a noite nos beijando e vivendo o que seria só o inicio. Na madrugada do dia 18 de julho eu estava assinando um termo onde quebraria todas as minhas regras, chutaria o balde, quebraria o pau da barraca, eu liguei o foda-se e resolvi viver, aceitei condições que prometi para mim que jamais me sujeitaria novamente, daquele dia pra cá já desisti dele varias vezes, já apaguei numero, o bloqueei na agenda, dei block no insta mas nada disso adianta quando a vida parece que precisa seguir por esse caminho. Não sei mas acho que há uma lição para se aprender no meio de tudo isso, ele tem muito a me ensinar. Ele é como uma fera selvagem e indomável na minha vida, mas quando está do meu lado e eu estou em seus braços tudo passa, o tempo para e naquele momento parece existir só eu e ele, naquele momento a fera se torna dócil e quase domesticável, mas eu sei que não é... enquanto isso, vou vivendo e ele oscila entre me surpreender e ser o mesmo animal de sempre.  

A viagem

A viagem foi um divisor de águas, foi como o mar vermelho se abrindo, uma fuga para viver novos horizontes. É, foi isso... eu fugindo da minha vida sem imaginar que viveria momentos indescritíveis. O ponto alto da viagem foi o meu olhar sobre mim, sobre o que eu refletia no espelho, eu aprendi a me admirar novamente, eu me vi mas bonita, mas interessante não só o físico mas o pacote completo. Eu voltei a me amar mais, eu não preciso passar nos lugares e ser notada, mas eu simplesmente não posso entrar e sair como se eu fosse invisível. Eu mudei tanto durante a viagem, mas tanto que arrisquei vários visuais, coloquei looks que não imaginava que iria ficar legal e super ficou! Ou melhor, eu não estava mais preocupada se alguém iria me notar, me achar bonita ou me achar feia, eu estava e estou bem comigo mesma, estou bem com as curvas, com as gordurinhas, com meu jeito de ser. Nessa viagem percebi que estar bem consigo, lhe torna mais interessante. 

Ultimo dia de ExpoCrato 2018

O outro ponto importante é o meu trabalho, conseguir rapidamente ser notada no mundo da nutrição foi por algo chamado MKT, é isso mesmo! Eu sou boa no que faço mas antes que alguém saiba disso eu precisava vender da forma correta o meu peixe, no fundo sempre fui uma boa marqueteira e por isso em um ano de formada consegui atingir um bom patamar na nutrição. Mas, a nutrição clinica está saturada e logo me cansou. É difícil fazer o que não gosta por muito tempo, eu amo a nutrição mas a área clinica tá insuportável e não iria suprir logo o que eu precisava. Eu já moro com meus pais a muito tempo, minha filha tá crescendo e preciso do meu cantinho. E esses dias fora, trabalhando novamente em Live MKT me permitiram notar que havia ali uma brecha, uma oportunidade de conseguir algo que quero, nem que para isso eu tivesse que dá um pausar na nutrição e mudar de cidade. Sim, eu faria isso! Com certeza muitos não vão me entender, vamos me chamar de louca e dizer que não posso fazer isso, trocar minha profissão por algo incerto. Porém, eu não posso deixar uma oportunidade de viver um sonho passar, se para isso eu tiver que fazer sacrifícios, eu farei! A viagem de tirou de mim o medo de arriscar...

O dia em que eu o conheci...

E a terceira coisa e não menos importante, é que durante essa viagem eu desfrutei da arte de ser conquistada. Eu nem me lembrava mais o que era tem alguém ali pra falar besteiras, eu tinha esquecido de como era se relacionar fisicamente com alguém. Eu tinha esquecido de como era ser admirada por alguém, tinha esquecido a sensação de ter um par de olhos em sua direção, observando atentamente seu sorriso,  seus trejeitos, tinha esquecido de como era sentir o toque de alguém em meu cabelo, eu tinha esquecido de como era receber áudios engraçados, eu tinha esquecido de como era ser bajulada com mimos. Eu construí um muro quase impenetrável, eu só não lembrava de que quando alguém quer muito uma coisa, essa pessoa vai fazer de tudo para quebrar qualquer barreira. Eu havia esquecido de que quando um homem quer muito, ele faz de tudo para conseguir e ele conseguiu. Essa viagem me mostrou que eu ainda posso ser amada, eu só preciso me permitir!

 

Como um sopro de vida!

Vou começar a narrar tudo isso, com essa foto ao lado!

Até essa foto eu nunca mais havia me notado, eu nunca mais tinha visto esse olhar, esse sorriso. O tempo estava passando e eu estava simplesmente deixando só o tempo passar, eu estava me conformando com tudo, eu estava na minha zona de conforto. E não sei porque, essa foto me fez vê algo que eu não estava vendo, era eu ali encoberta por tantas coisas, tantos medos. 

Eu queria mais e foi esse querer mais que me fez renascer. E eu ainda nem imaginava o que estaria por vir, nessa foto eu apenas havia decidido fazer uma viagem de ultima hora, uma viagem ao Chile (viagem essa que não aconteceu, depois conto o motivo) e para ir ao Chile eu precisava de dinheiro e rápido, pra isso eu teria que dá um pausa na nutrição e ir para o interior trabalhar com meu melhor amigo. 

E eu já estava achando loucura demais, porém a vida me preparava uma surpresa...

Voltei!

Cinco anos desde a ultima vez que escrevi algo aqui, cinco anos e enumeras historias de amores e desamores. Não dá pra resumir tudo, então vamos torcer para que nas próximas linhas algo remeta ao passado e eu tenha a oportunidade de contar algo o que ficou para trás. 

O fato é, que não sou mais a mesma ou sou... não sou a mesma pelo fato de agora ter uma formação, de ter realizado sonhos e de viver com um pouco mais de pé no chão. Sou a mesma porque continuo em busca de coisas que nem eu sei, continuo a mesma porque a minha essência sonhadora e intensa seguem firmes dentro de mim. Talvez por esse motivo, eu tenha voltado aqui: sentimentos desconexos! É, talvez seja isso... continuo com aquela bagunça interna que ninguém é capaz de entender e que mesmo que alguém consiga me ler, me interpretar eu prefiro manter toda essa loucura só pra mim, afinal se tem uma coisa que eu aprendi é que ninguém precisa me conhecer por inteiro!  

07 de setembro de 2018, Maranguape - Ce

Essa da foto, sou eu agora... eu com 28 anos de idade, com uma filha de oito anos e ainda morando com meus pais. Essa sou eu, essa mulher com cara de menina... essa é a garota que eu havia colocado para dormir! Muita coisa aconteceu nesses últimos anos, mas de todas as mudanças a melhor foi ter entrado no Shalom, conhecido mais meus limites, viver mais minha historia, me perdoar mais e amar mais a Deus. Porém, eu havia escondido o meu eu., pelo simple fato de que nem eu sei as vezes me controlar diante das minhas vontades. Passei um bom tempo sem querer conhecer ninguém do sexo oposto, depois de tantas magoas eu achava que isso era o certo a fazer, mas obviamente não era. Até me apaixonar por um cara que nem de longe eu imaginaria amar. O melhor partido da cidade, o cara solteiro e bem seletivo, um cara lindo, gente boa, um paizão, bom isso é o que eu imaginava, afinal nós sempre fantasiamos, sempre imaginamos o que queremos. Ele pode até ter tudo isso aí, mas a medida que eu o conhecia, menos interessante ele ficava, no fundo eu queria que ele fizesse esse tipo, mas ninguém é perfeito e com ele não seria diferente. Ele se encaixaria bem no que eu queria viver, a garota certinha e o perfeitinho, seria um belo casal, mas seriamos só mais um casal no meio de tantos que vivem uma relação fantasiosa. Nesse momento, algo acontecia na minha vida, eu tava cansada de dizer pra mim mesmo que tudo estava bem, tava cansada de achar que minha vida era perfeita, que meu trabalho era perfeito e que meu crush era perfeito. Não tinha nada de perfeito em tudo que eu estava vivendo, eu não estava feliz no trabalho, eu não estava feliz vivendo na minha casa, eu não estava bem, sei lá, era como se eu estivesse nadando contra a maré, eu não estava saindo do lugar e quando isso acontece, quando você percebe que é hora de mudar, que do jeito que você estar não dá pra ficar, é aí que a magica acontece. E é por isso que resolvi reativar o blog, é por isso que resolvi escrever novamente, pra falar de como está sendo esses meses de mudanças e de como meu mundo deu um mega giro de 360º.